¿Por qué nos cuesta tanto tomar decisiones importantes?

HELEN FLIX

Hay decisiones que tomamos casi sin pensar. Elegimos qué vamos a comer, qué camino seguiremos para llegar a un lugar o cuándo responderemos a un mensaje. Sin embargo, hay otras que pueden acompañarnos durante semanas, meses e incluso años. Sabemos que algo necesita cambiar, pero continuamos aplazando el momento de decidir.

Desde fuera, puede parecer falta de valentía, indecisión o comodidad. Pero las decisiones importantes rara vez se bloquean porque no sepamos analizar las opciones. Lo que suele resultar difícil es aceptar todo lo que cada elección implica.

Decidir no consiste únicamente en escoger un camino. También supone renunciar a los demás.

Queremos estar seguros antes de actuar

Cuando una decisión puede modificar nuestra vida, buscamos garantías. Queremos saber que no nos equivocaremos, que no nos arrepentiremos y que seremos capaces de afrontar las consecuencias.

Es comprensible. La prudencia nos permite valorar riesgos y evitar actuaciones impulsivas. El problema aparece cuando exigimos una certeza que ninguna decisión humana puede ofrecernos.

Podemos reflexionar, pedir información, escuchar nuestras emociones y anticipar algunas consecuencias. Pero no podemos conocer por adelantado todo lo que ocurrirá. Tampoco podemos saber con exactitud quiénes seremos después de haber elegido.

A veces interpretamos esa falta de certeza como una señal de que todavía no estamos preparados. Entonces esperamos. Confiamos en que llegará un momento en el que la duda desaparecerá y la respuesta se volverá evidente. Sin embargo, en muchas decisiones importantes, la seguridad no aparece antes de actuar. Se construye después, cuando comenzamos a caminar y comprobamos que podemos sostener lo elegido.

Elegir también significa perder

Toda elección contiene una renuncia. Incluso cuando deseamos profundamente un cambio, puede existir una parte de nosotros que tema lo que quedará atrás.

Podemos querer terminar una relación y, al mismo tiempo, temer la soledad. Desear abandonar un trabajo y sentir miedo de perder estabilidad. Necesitar poner un límite y sufrir ante la posibilidad de decepcionar a alguien. Querer iniciar una nueva etapa y sentir tristeza por la vida que ya no tendremos.

Estas emociones no demuestran necesariamente que la decisión sea equivocada. Demuestran que aquello que estamos dejando también tenía un valor, una historia o una función en nuestra vida.

A menudo intentamos encontrar una opción que nos permita avanzar sin perder nada. Pero esa opción casi nunca existe. Mientras no aceptemos que decidir puede doler, seguiremos buscando una solución imposible: cambiar sin renunciar, elegir sin decepcionar y avanzar sin despedirnos de nada.

El peso de la culpa

Algunas personas pueden reconocer con bastante claridad lo que necesitan y, aun así, sentirse incapaces de actuar. No dudan tanto de su deseo como del efecto que su decisión tendrá sobre los demás.

La culpa aparece con frecuencia cuando hemos aprendido a responsabilizarnos del bienestar ajeno, cuando tememos ser considerados egoístas o cuando confundimos cuidar a alguien con evitarle cualquier sufrimiento.

Pero no todas las consecuencias dolorosas de una decisión significan que estemos haciendo daño de una forma injusta. A veces, el malestar de la otra persona es una consecuencia inevitable de que nosotros dejemos de ocupar el lugar que esperaba que mantuviéramos.

Esto no nos exime de actuar con respeto, responsabilidad y sensibilidad. Sí nos obliga a distinguir entre hacernos cargo de cómo decidimos y creer que debemos impedir que los demás sientan dolor, frustración o desacuerdo.

Cuando esa diferencia no está clara, podemos permanecer durante mucho tiempo en situaciones que ya no queremos, únicamente para no enfrentarnos a la culpa de modificarlas.

Lo conocido puede doler y seguir pareciendo seguro

No siempre permanecemos en una situación porque nos haga bien. A veces permanecemos porque la conocemos.

Sabemos qué podemos esperar de esa relación, de ese trabajo o de esa forma de vivir. Hemos aprendido a movernos dentro de sus límites, incluso cuando nos producen sufrimiento. Lo nuevo, en cambio, no ofrece un mapa. Puede contener oportunidades, pero también riesgos que todavía no sabemos calcular.

Por eso, lo conocido puede parecernos más seguro que una alternativa mejor. No porque sea realmente seguro, sino porque resulta previsible.

El miedo al cambio no siempre se manifiesta como un «no quiero». Con frecuencia adopta pensamientos razonables: «Ahora no es el momento», «necesito pensarlo un poco más», «quizá las cosas mejoren» o «cuando tenga todo más claro, decidiré».

En ocasiones, esas frases expresan una necesidad real de tiempo. En otras, protegen una evitación que hemos aprendido a justificar.

No decidir también tiene consecuencias

Cuando pensamos en una decisión, solemos valorar los riesgos de actuar. Imaginamos qué podemos perder, qué podría salir mal o a quién podríamos decepcionar. Sin embargo, no siempre evaluamos con la misma honestidad el coste de permanecer donde estamos.

No decidir puede prolongar una relación agotada, mantenernos en un trabajo que nos enferma, impedir una conversación necesaria o dejarnos viviendo de una manera que ya no reconocemos como propia.

La espera parece una posición neutral, pero no lo es. Mientras esperamos, el tiempo continúa pasando y la situación también produce efectos. A veces, el precio no se percibe de inmediato. Aparece poco a poco en forma de frustración, irritabilidad, tristeza, pérdida de energía o sensación de estar viviendo una vida provisional.

Esto no significa que debamos decidir deprisa. Algunas decisiones necesitan tiempo, elaboración y cuidado. La cuestión no es cuánto tardamos, sino qué está ocurriendo durante ese tiempo.

¿La espera nos ayuda a comprender mejor lo que sentimos? ¿Nos permite reunir información, escuchar nuestras necesidades y prepararnos para actuar? ¿O repetimos los mismos pensamientos mientras evitamos enfrentarnos a aquello que tememos perder?

Pensar más no siempre aporta más claridad

Cuando nos sentimos bloqueados, solemos intentar resolver la decisión pensando todavía más. Repasamos las opciones, imaginamos escenarios y buscamos una explicación definitiva. Pero llega un momento en el que pensar deja de ayudarnos y se convierte en una forma de permanecer inmóviles.

La rumiación crea la impresión de que estamos trabajando en el problema, aunque en realidad volvamos una y otra vez al mismo punto. Cada posibilidad genera una nueva duda, y cada duda exige otra comprobación.

La dificultad ya no está en la ausencia de argumentos. Está en que pretendemos eliminar mediante el pensamiento emociones que solo podremos aprender a sostener: el miedo, la culpa, la tristeza o la incertidumbre.

Ninguna lista de ventajas e inconvenientes puede decidir por nosotros qué pérdida estamos dispuestos a asumir o qué forma de vida sentimos más coherente con quienes somos.

¿Qué puede aportar la terapia?

La terapia no consiste en decirle a una persona qué debe hacer. El terapeuta no vivirá las consecuencias de esa elección y, por tanto, no debería ocupar el lugar de quien decide.

Lo que sí puede ofrecer es un espacio para comprender el conflicto con mayor profundidad. A veces necesitamos diferenciar lo que deseamos de lo que creemos que deberíamos desear; reconocer qué parte de nuestra duda nace del miedo y cuál señala un límite importante; descubrir de quién es la voz que nos acusa de ser egoístas o identificar qué estamos intentando conservar al no decidir.

También puede ayudarnos a aceptar una realidad incómoda: ninguna decisión importante elimina por completo el dolor ni la incertidumbre. Elegir de una forma consciente no significa estar libre de miedo, sino comprenderlo lo suficiente para que no decida en nuestro lugar.

Quizá todavía no sepamos qué hacer. Pero podemos empezar por formularnos preguntas diferentes:

· ¿Qué temo perder con cada opción?

· ¿Qué estoy perdiendo mientras no decido?

· ¿Estoy esperando para comprender mejor o para no sentir miedo?

· ¿Qué elegiría si no necesitara evitar la decepción de los demás?

· ¿Qué consecuencias estoy dispuesto a asumir para vivir de una manera más coherente conmigo?

No siempre necesitamos encontrar una respuesta inmediata. A veces, el primer paso consiste en dejar de exigirnos una certeza imposible y comenzar a mirar con honestidad aquello que nos mantiene detenidos.

Porque decidir no es saber que todo saldrá bien.

Es asumir que no podemos conservar todas las posibilidades y elegir, aun con incertidumbre, qué vida queremos comenzar a construir.

Espai Helen Flix

Psicología presencial y online.