Las críticas dirigidas hacia nosotros nos pueden ofender, molestar o incluso generar un estado de ansiedad. Pero podemos desactivar las críticas de manera asertiva, sin perder la compostura y dejando claros nuestros puntos de vista u opiniones.
Entendemos como critica la emisión de un juicio o valoración que se hace de algo o alguien. Aunque tendemos a asociarla con ofensa, insulto o descredito, dependiendo de la intención la podemos considerar "constructiva" si sirve para mejorar o aprender y "destructiva" si pretende dañarnos.
Las críticas destructivas tienen como objetivo hacer daño, y no solo es destructiva por la forma en que se dicen las cosas sino también por la forma en la que inevitablemente se interpretara el mensaje y de cómo lo gestionemos lo viviremos como una ofensa.
Cuando recibimos una crítica no siempre somos capaces de digerirla adecuadamente. En función de las características de personalidad de cada uno la capacidad para recibir críticas será mayor o menor. Los que se sienten atacados o acusados al recibir una crítica, o incluso al recibir algún comentario, pueden quedarse enquistados en argumentos de injusticia, de rabia y en el deseo de resarcirse por el "daño" que han recibido.
Consejos para afrontar las críticas:
1.- Haga predicciones realistas
Hacer predicciones realistas es probablemente una de las estrategias psicológicas más saludables y más eficaces para reducir la ansiedad, y hacer frente al malestar ante una posible crítica. ¿Hasta qué punto es consciente de que opinar, pedir, o decir no, puede generar opiniones en otras personas? Está intentando vivir el día a día sin asumir que pueden juzgarle negativamente? ¿Quiere conseguir que siempre estén de acuerdo con usted? Desde luego creer que es posible que los demás le valoren siempre correctamente, no ayudará nada a afrontar las críticas de los demás. Tiene que ser capaz de asumir otras opiniones y convivir con ellas sin justificarse en exceso.
2.- El conflicto no siempre es evitable
Saber que cuando hay opiniones diferentes puede surgir el conflicto (no necesariamente de forma brusca) hace que debamos ver esas situaciones como parte de la propia vida. Si no queremos conflicto no podremos relacionarnos con los demás ni ser asertivos. Este concepto es muy importante.
3.- Una crítica no es siempre una acusación
Es fácil tomarse una crítica como una acusación sobre lo que hacemos mal. Si esa es nuestra interpretación nos defenderemos y además asumiremos que siempre existe una manera de no ser juzgados negativamente. Podemos acabar creyendo que si hemos recibido una crítica es porque no hemos contemplado todas las posibilidades o algo se nos ha escapado. Cuanto más reafirmemos estos puntos de partida, mayor desgaste y malestar sufriremos cuando alguien valore algo de nosotros.
Cuando centra su foco de atención en lo que el otro puede estar pensando de usted, lo normal es que deje de lado cuestiones como si el otro tiene habilidades para comunicarse, si no sabe gestionar el conflicto y busca llenarse de razones para decir lo que quiere ... Si no es capaz de observar al otro, siempre tendrá que defenderse de los ataques.
4.- Escuche Activamente
Demuestre que está escuchando y que ha oído bien. Empatice con quienes le critican:
1.- Repita con sus palabras lo que le están diciendo para que la otra persona vea claramente que lo que dijo lo entendió.
2.- Pida aclaraciones sobre aspectos de la crítica que no entiende.
3.- Intente valorar qué parte tiene lógica de lo que le están diciendo, y aclare los temas sobre los que no está de acuerdo. No es necesario que siempre llegue a aceptarse cada punto de vista, cada uno puede tener el suyo.
5.- Tómese su tiempo
En el proceso de tomarse las críticas de otra manera, habrá momentos más complicados que otros. Habrá temas que incomoden más y nos lleven más al límite. Es necesario que sea así para que haya una evolución estable. A veces es necesario darse unos minutos para contestar y entender lo que ocurre. Ayuda a digerirlo y a conducir la respuesta por el buen camino.
6.- Comparta su sensación ante la crítica que ha recibido
Reaccionar a la crítica expresando cómo le afecta o le incomoda, ayuda a que sea más fácil establecer un diálogo sin quesea necesario llegar a conductas agresivas. Si además se puede expresar algo positivo de lo que el otro está diciendo, aún favorecerá más el diálogo. Frases que pueden servir de ejemplo: "Me siento algo incómodo por lo que has dicho, pero me ha dado algo en que pensar", "Es interesante lo que dices, aunque no estoy de acuerdo", etc.
7.- No olvide su valor
Tiene derecho a sentir y opinar lo que opina. No siempre conseguirá el apoyo de otras personas. Es importante que se permita cierto malestar para ser capaz de defender sus opiniones y necesidades.
8.- Elaborare un plan de acción en caso de necesidad
Si la crítica que ha recibido es constructiva y además favorece el deseo de cambiar algún comportamiento, bienvenida sea. Gracias a saber recibir las críticas sacará un beneficio personal. Si la crítica era destructiva, es importante aprender a hacer frente al posible conflicto que eso lleva consigo. En ese caso es bueno conocer en qué consiste la asertividad y que técnicas podemos usar para defender nuestro punto de vista. Voy a resumir aquí las principales:
Técnica Del Disco Rayado: repetir el punto de vista, tranquilamente sin descuidarse por aspectos irrelevantes ( "Sí, pero ... Lo sé, pero opino que ... estoy de acuerdo, pero ... Sí, pero yo decía").
Técnica Del Acuerdo Asertivo: responder a la crítica admitiendo que el interlocutor tiene una parte de razón pero no en el fondo de la cuestión ("Sí me olvidé de la cita que teníamos para comer. Pero por lo general, suelo ser puntual").
Técnica Para Procesar El Cambio: Desplazar el centro de la discusión hacia el análisis de los aspectos relevantes (liNos estamos saliendo de la cuestión, estamos desviándonos hablando de cosas pasadas").
Técnica De Claudicación Simulada: Aparentar condescender, pero seguir manteniendo la postura ("Es posible que tengas razón y estas actuando de forma dura, pero lo más importante es ... ").
No olvide que al final usted decide. Puede aprender a no enfadarse si se responsabiliza de lo que siente. El malestar se puede gestionar si se centra en su propia meta.
La asertividad: expresión de una sana autoestima. Olga Castanyer (libro)